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Monte do Gato es un monte gallego que pese a su nombre nunca se ha visto un gato merodeando en él ni de lejos.
Corría el s. II antes de JESUSCRHIST, y también se corrió Dios ese día, con tan mala suerte y puntería que fue a salpicar en una esquina del noroeste de Hispania. Como el creador terminó la creación y no había hecho aun a los gatos (tigres ya habían) decidió llamarlo "Monte do Gato" por la abundante arena que allí había, porque por esas épocas era todo playa y además llana, nada de montañas ni chorradas.
En el s. II, ya después de Christopher, hubo allí unos habitantes que decían venir muy muy del norte (quizás estuvieron antes de Christopher) y decidieron acampar una temporada. Sembraron piedras de granito, tierra y toxos. Estuvieron hasta que los echaron fuera otros señores muy muy del sur con cara de enfadados (esos mismos grabaron una peli que se hizo llamar "300"), tenían mucho oro y alfombras llenas de polvo y que en vez de volar derrapaban en el suelo. A estos los chimparon por no pagar la comunidad, aun así aguantaron hasta el s. IIX.
En el s. IX no hubo nadie, solo pasó Dios un finde allí de botellón dejando todo hecho una mierda.
Allá por el s. X llegaron a este monte las señoras de la limpieza y dejaron todo de puta madre. Fue la mejor época, pero solo duró un día así.
El machismo de la sociedad predominó desde este s. X hasta el XVIII: los hombres cazaban, recogían leña, plantaban patatas, etc., por lo que en esta etapa no se avanzó nada. Tuvo que ser una mujer quien se decidió a hablar por primera vez, cansada de hacer todo más rápido, más mejor y más gracioso, la cual dijo: "Ostia Pepiño, e se fas unha maquina que faga todo eso o millor avanzamos un pouco". Acababa de nacer la Revolución Industrial y el dildo. A partir de ese día el hombre gatuno pasó de ser indispensable a ser un mueble del Ikea.
En este s. XVIII hubo aquí también la Guerra de los Siete Días, la del Golfo, la Revolución de los Claveles y un concierto de Miguel Bosé, momento en el cual cayó la demografía de este lugar hasta el día de hoy.
Cabe destacar la construcción de una presa de agua para abastecer a medio batallón de zombies. Hay dibujitos pintados en las piedras que no sirven para nada, pero que te hacen pensar: ¿que, somos egipcios escribiendo en papiro? No, aquí escribimos nas pedras... (recordemos el fanatismo machista, históricamente en estas tierras).
Situado en los Alpes Galegos, limita al norte con el Polo Norte, con Licor del Polo (la fábrica donde lo hacen, ¿se entiende?) y con Rodeiro, al sur con Cueros, al este con Bandoxa (capital europea de la cultura) y con la antigua Unión Yogoslava, al oeste con el Far West.
La demografía en este sitio es muy chunga, la peña tiene los eskais marrones de tanta tierra buuh neno, mas bajos que los pigmeos pero rubios. Inconfundibles por poseer un solo diente estilo "pozi". La pirámide de población es cuadrada: hay tantos lanzadores de frisbies como de catadores de colacao.
Un brote de peste bubónica con brotes de sífilis porcina acabó con casi toda la población de la zona. Actualmente solo vive un señor cubano, que vive en la Ponderosa y va siempre escuchando la canción de cabecera del Gran Prix del Verano, es tan endogámico que se ha hecho inmune a todas las pestes y plagas de la tierra, incluida la de los Teletubbies.
Está toda sumergida, tanto que no se encuentra. Sólo se exporta toxo, principal componente de un importante aditivo que usó Carlos Sainz un año en el Rally de Inglaterra. Curiosamente perdió ese año el rally, el set y el campeonato mundial, pero por culpa de una vaca, no del toxo, malpensados.
Después de la mala fama del toxo en los motores y del uso quiromasajista, toda la industria mundial del toxo con base en el Monte del Gato cerró. Actualmente el narcotráfico es el único medio de subsistencia, sector muy prolífico, por cierto.
Como veis hay de todo menos los putos gatos, joder. Abundan sobre otras especies los biciclistas, sobre todo de la variedad Globeros, especies bien adaptadas a este medio de las bajas estepas toxeiras. Hay cazadores solo 30 días al año, aunque su población mengua año tras año indirectamente como consecuencia del alcohol y directamente por la velocidad de las balas con las que acostumbran a dispararse entre sí, como prueba de fuerza mayor en las batidas de cocos que hacen.
Viuda del Pescasapos, especie ya extinguida (afortunadamente) cuya principal característica era el conocimiento de los dialectos de la gente que habla con afonía. Inconfundible las monedas colgadas de los pabellones auditivos y los perros daltónicos que siempre acompañan a esta planta.
También hay alcolitros a dar por culo, toxos, fieitos, patacas y en algunas épocas se cultiva tabaco. Ya desaparecieron de estos parajes debido a los numerosos incendios las plantaciones de marihuana. Últimamente está creciendo la población de antenas y de pinos. Esta ultima gracias a la inestimable ayuda de los cazadores de las zonas cercanas.
La última Amanita Muscaria me la acabo de comer con zumo de maracuyá y sal.
Mucho frío. Neva solo cuando hace frío, los frigopies no se descongelan y es entonces cuando se sabe que hace frío, antes no porque al comprobarlo con Calipos no se sabe fijo si hace frío o no. Esto en verano...
En invierno, como dice Peman, puede llover, puede calentar el sol, puede hacer viento, puede haber niebla...
Al ser clima tropical no hay mas estaciones, con 5 vamos bien.
Aquí ya están acostumbrados a todo. La cultura no existe como tal, pero una rama sobrevive aun: la agricultura.
Para divertirse, el lugareño suele citarse 13 días al año y hacer lo que se conoce como la famosa Romería do Monte do Gato donde se reúnen 345345356444755768 millones de personas para ver la saga de la Guerra de las Galaxias disfrazadas de Darth Vader ellas, y del maestro jedi ellos, o en su defecto de Jordi Pujol. La tradición dice que hay que trepar por los penedos de rodillas cantando canciones de Bisbal, mientras la novia del chivo de la legión (beleniss stebanosaurius) te fustiga con un látigo colmado de remaches oxidados.
Ya de noche todo el mudo se pira a su puta casa (el que tiene, el que no dormirá debajo de un puente) a masticar cuchillas de afeitar.
Abiertamente rojillos, el único político que ha sobrevivido a lo largo de los siglos y conocido en toda la galaxia, solo el sol estaba antes que él, Fragasaurios Iribarnus, tiene las llaves de la ciudad, como alcalde gatuno que es. Más tarde estaría como ministro de Turismo en Málaga y crearía un partido político llamado Altas Poluciones, cuyo logo fueron unas gaviotas con diarrea crónica.
Mecagüen dios, en la virgen y en los santos todos que alumbran el firmamento si se sabe la religión de este lugar. Se venera en la Romería del Monte del Gato a un gato de esos de los chinos que levantan la mano.
Los deportes practicados son:
Como no te pongas a roer un toxo, chupar un trozo de acero de las antenas o lamer una piedra de granito, mal está la cosa. No se juega con lo de comer, por esa regla de tres nadie come aquí.
Sólo se sabe (por oídas) que te pueden devorar por la zona limítrofe de Ois, si llevas leuros.
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